Smith

Mi tocca contare le ultime vittorie e aggiornare. Entro stasera dovrei farlo.

Devo dire che negli ultimi mesi del 2007, vedremo dei bei titoli.

Grandissimi.

Quando Smith non c'è i topi ballano ehh ?? Ma sono tornato.. huahuahuah

Benvenuti a tutti i nuovi registrati.

Non male dai, bravo.

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano. 2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti. 3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno. 4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione. 5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette. 6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti. 7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?". 8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso. 9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi. 10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible. 11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi". 12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!". 13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!! :clapclap:

Grande dj.

Tiè

tiè

Non vi dico come stavo la prima volta che le ho lette, secondo me sono vere.

Sono quasi le 7:00, diciamo pure che è finita la gara.

Che sfaticati, tutti a dormire. :hofame:

Credo che stavolta solo il primo.

Non c'è proprio nessuno eh ? Forse vado a dormire.

Il solito pensionato.

Di fronte ai forni a microonde: - Sono tutti portatili questi televisori? - Avete quello per attirare le farfalle nei negozi? - Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro? - Che differenza c'è tra questi due televisori Sony? - Questo costa di più perché è stereo... - Ah, non è Sony? - Quella sveglia ha la sveglia? - Avete autoradio per auto? - Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti? - Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei? - Volevo una spina tripla... - Grande o piccola? - Mah, una cosa media! Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: - Questo ha una portata di 100 metri. - Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte? - Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori? - Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori. - Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino... - Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta? Mimando il gesto di lavarsi i denti: - Volevo vedere dei rasoi elettrici. - Avete un televisore a 18 cavalli? - Avete le lampade a basso risparmio energetico? - Questa telecamera ha anche l'effetto piovra? - Questo trapano serve anche per svitare e invitare? - Ci sono i telefoni tipo walkman? - Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione. - Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento. - Com'è questo videoregistratore? - Molto buono, è un Sony. - Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido! Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: - Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma? Al telefono: - Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo? - Avete il phon che fa alzare i capelli? Davanti ai ventilatori accesi: - Senti che vento, sembra di essere in Africa! - Avete mica i nuovi telefonini GPL? - Avete phon da uomo? - Avete il TV Sony 28 metri? - Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura? - In questo negozio si può pagare col Bancomarket? - Scusi, vorrei un telefonino Vodafone. - Si ma di che marca? - Vodafone!!! - Scusate... che c'avete la Nokkia? - Vorrei avere delle informazioni su un tostapane. - Certo, può rivolgersi alla commessa! - Ah, li fa lei i toast? - Scusi, che polliciaggio ha questo TV? - Questo telefonino ha anche la fibrillazione? Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: - Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro? - Avete fusilli a 5 volts? - Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più! - Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati! - Mi hanno cromato il telefonino. - Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato... - Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire? - Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali! Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!! :clapclap:

Dai su, chi c'è stasera ?

Cavolo, ci hai dato dentro di brutto :birra:

E' una strage quà. :boh:

Buongiorno !

Non ti dico Windows Movie Maker, perchè è una schifezza. Ti posso elencare due siti Web a mio avviso utili. Montaggio -Video WebDigitale

:hofame:

Scusate, c'è stato un piccolo errore di distrazione. il premio è un film in DVD (a scelta del vincitore per un valore massimo di 30 euro). Non un lettore DVD.

Dopo "Gare d'insonnia" vi do adesso il buongiorno.