[Thread ufficiale] L'angolo della Risata e della vignetta umoristica
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Quando Chuck Norris indossa un passamontagna, può effettivamente passare attraverso una montagna.
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Chuck Norris ha votato alle elezioni politiche italiane 2008 senza passaporto, permesso di soggiorno, documenti di identità e barrando con la X tutti i partiti, mettendo nomi inesistenti e di cattivo gusto per i consigli comunali e riprendendo con la telecamera ogni sua azione. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
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Sullo zerbino di Chuck Norris c'è scritto "addio".
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Chuck Norris ha ricevuto il nobel per la medicina dopo essere riuscito a clonare la pecora Dolly con Norton Ghost.
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Gesù da bambino faceva il presepe costruendo un garage con dentro 2 pickup e 3 ragazze in bikini che guardavano il neonato Chuck Norris.
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Chuck Norris ha ucciso Foucault semplicemente colpendolo.
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Nei videogiochi di azione ci sono 4 livelli: facile, normale, difficile, Chuck Norris.
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Ieri Chuck Norris ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio. Ora nel suo guardaroba ci sono 40 gradi e un sole splendente.
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Dante Alighieri è passato attraverso tutti i gironi dell'Inferno. Chuck Norris può accedere direttamente alle finali.
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Quando Babbo Natale si è presentato a mani vuote a casa di Chuck Norris, lui è andato su tutte le furie pretendendo che gli lasciasse ugualmente un pacco. Da allora Babbo Natale è un eunuco.
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Menrte parlava al telefono con Gorbaciov, Chuck Norris ha inavvertitamente affondato un sottomarino russo dicendo "ci sei?" dopo un lungo silenzio del presidente russo.
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Quando Chuck Norris finisce di farsi la barba, mette il dopobarba al rasoio.
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Chuck Norris può fare zero lanciando un dado.
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Chuck Norris può fare la verticale con le mani in tasca.
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Se Chuck Norris parla durante la proiezione di un film, non solo nessuno ha un cazzo da ridire, ma gli stessi personaggi della pellicola zittiscono immediatamente per non disturbarlo.
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Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sl. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e' sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche' lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e' solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
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Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
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Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
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Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e' successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
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