[Thread ufficiale] L'angolo della Risata e della vignetta umoristica
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Chuck Norris ha cambiato il senso della vita semplicemente girando il cartello.
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Quando qualcuno gli telefona, Chuck Norris risponde sempre "Pronto. Ad uccidere".
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Quando Chuck Norris indossa un passamontagna, può effettivamente passare attraverso una montagna.
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Chuck Norris ha votato alle elezioni politiche italiane 2008 senza passaporto, permesso di soggiorno, documenti di identità e barrando con la X tutti i partiti, mettendo nomi inesistenti e di cattivo gusto per i consigli comunali e riprendendo con la telecamera ogni sua azione. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
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Sullo zerbino di Chuck Norris c'è scritto "addio".
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Chuck Norris ha ricevuto il nobel per la medicina dopo essere riuscito a clonare la pecora Dolly con Norton Ghost.
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Gesù da bambino faceva il presepe costruendo un garage con dentro 2 pickup e 3 ragazze in bikini che guardavano il neonato Chuck Norris.
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Chuck Norris ha ucciso Foucault semplicemente colpendolo.
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Nei videogiochi di azione ci sono 4 livelli: facile, normale, difficile, Chuck Norris.
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Ieri Chuck Norris ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio. Ora nel suo guardaroba ci sono 40 gradi e un sole splendente.
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Dante Alighieri è passato attraverso tutti i gironi dell'Inferno. Chuck Norris può accedere direttamente alle finali.
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Quando Babbo Natale si è presentato a mani vuote a casa di Chuck Norris, lui è andato su tutte le furie pretendendo che gli lasciasse ugualmente un pacco. Da allora Babbo Natale è un eunuco.
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Menrte parlava al telefono con Gorbaciov, Chuck Norris ha inavvertitamente affondato un sottomarino russo dicendo "ci sei?" dopo un lungo silenzio del presidente russo.
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Quando Chuck Norris finisce di farsi la barba, mette il dopobarba al rasoio.
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Chuck Norris può fare zero lanciando un dado.
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Chuck Norris può fare la verticale con le mani in tasca.
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Se Chuck Norris parla durante la proiezione di un film, non solo nessuno ha un cazzo da ridire, ma gli stessi personaggi della pellicola zittiscono immediatamente per non disturbarlo.
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Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sl. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e' sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche' lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e' solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
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Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
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