Thread delle Barze [Thread ufficiale]
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Indovina: Chi Sono??? Sono Lungo Piu' O Meno 19 Cm. La Mia Funzione Piace Alle Persone Dei Due Sessi. Mi Si Trova Abitualmente Sospeso, Penzolante Pronto Per L'azione. Ho Un Piccolo Ciuffetto Di Peli Ad Un' Estremita' E Un Piccolo Buco Dall'altra. In Funzione, Vengo Inserito, Quasi Sempre Volontariamente, A Volte Piano, A Volte Velocemente, Dentro Una Cavita' Carnosa, Umida E Calda. Vengo Spinto Dentro E Tirato Fuori Ancora E Ancora Tante Volte Di Seguito, Spesso, Velocemente E Accompagnato Da Movimenti Corporei Suggestivi. Qualsiasi Persona In Ascolto Riconoscerebbe Sicuramente Il Rumore, Ritmico Che Viene Caratterizzato Da Movimenti Lubrificati Eseguiti Bene. Quando Finalmente Mi Ritiro, Lascio Tracce Sugose, Schiumose, Sostanze Dense E Bianche, Che Richiederanno Un Lavaggio Delle Superfici Esterne E Del Mio Lungo Bastone Scivoloso. Dopo Che E' Tutto Finito E Che Tutti I Liquidi Hanno Finito Di Colare, Torno Allo Stato Di Riposo, Pronto Per Una Prossima Azione. Spero Sempre Di Raggiungere Il Massimo Due O Tre Volte Al Giorno, Ma Spesso E' Molto Meno. Chi Sono ? Come Avete Magari Gia' Immaginato, La Risposta All' Indovinello Non E' Altro Che Il Vostro Personale E Unico... Spazzolino !
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Cose che un uomo nudo non vorrebbe mai sentirsi dire da una donna:
- Cos'è?!
- Perché non ci facciamo solo le coccole?
- Ahhhh, carino!
- Sai che adesso la chirurgia fa miracoli?
- Posso dipingergli sopra una faccina che ride?
- Wow, e i tuoi piedi sono così grandi!
- Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa...
- Squittisce se lo schiaccio?
- (Indicando, sghignazza)
- Posso essere onesta con te?
- (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso!
- Questo spiega la tua macchina
- Magari se lo bagnamo cresce
- Perché Dio mi punisce?
- Almeno non durerà a lungo...
- Mai visto niente così
- Ma funziona lo stesso, vero?
- Sembra così poco usato...
- Ho fumato spinelli più grossi di questo
- Forse è meglio alla luce naturale
- Perché non passiamo direttamente alla sigaretta?
- Hai freddo?
- Se prima mi ubriachi...
- E' un'illusione ottica?
- E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti
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Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?".
Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...".
Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perche' l'hai ucciso?".
"Io ho capito 'sono l'orso' !"
ok adesso tocca a voi!
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shadow ha scritto:
Cose che un uomo nudo non vorrebbe mai sentirsi dire da una donna:- Cos'è?!
- Perché non ci facciamo solo le coccole?
- Ahhhh, carino!
- Sai che adesso la chirurgia fa miracoli?
- Posso dipingergli sopra una faccina che ride?
- Wow, e i tuoi piedi sono così grandi!
- Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa...
- Squittisce se lo schiaccio?
- (Indicando, sghignazza)
- Posso essere onesta con te?
- (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso!
- Questo spiega la tua macchina
- Magari se lo bagnamo cresce
- Perché Dio mi punisce?
- Almeno non durerà a lungo...
- Mai visto niente così
- Ma funziona lo stesso, vero?
- Sembra così poco usato...
- Ho fumato spinelli più grossi di questo
- Forse è meglio alla luce naturale
- Perché non passiamo direttamente alla sigaretta?
- Hai freddo?
- Se prima mi ubriachi...
- E' un'illusione ottica?
- E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti
:hysterical: -
Compito in classe:
Tema: "Sesso, religione e mistero"
Svolgimento di Pierino: " Oh Gesù, mia sorella è rimasta incinta e non sappiamo chi è stato! "
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Sacramento (USA). Ferisce la moglie con lo scoiattolo congelato. Ha picchiato la moglie con uno scoiattolo congelato ed e' finito in carcere con l'accusa di violenza coniugale. La polizia di Sacramento ha aperto un'inchiesta per accertare come mai la famiglia avesse tanti scoiattoli nel congelatore. (Notizia vera, 1991)
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AL LICEO - RIVOLTA AI MASCHI
1.Quando parli con l'insegnante non ruttare...
2.Il primo giorno di scuola non fare subito i gavettoni a qualunque persona entri a scuola, potrebbe essere il preside.
3.Non chiedere di andare in bagno e dire esplicitamente che è per farti una sega.
4.Leggere questa guida.
5.Non accusare un ragazzo effeminato di essere gay proprio il giorno in cui sei andato a scuola con il kilt e le calze rosa.
6.Quando ti chiedono che lavoro fa tua madre dì che fa la casalinga, se fa la prostituta.
7.Sfrutta la tecnica ruffiana dei complimenti con i professori più duri, ma bada che non siano gay.
8.Se ti chiami Valerio D'Ingianni non ti mettere ad urlare inevitabilmente "nooooooooooo".
9.Se incontri il preside e hai appena fumato una canna, non dire subito "oohh, che belle trecce bionde ha" e soprattutto non scappare via dicendo "non sono stato io, tutta colpa del bidello".
10.Se vengono carabinieri a scuola e tu hai rubato una matita, quando ti salutano amichevolmente non scappare dalla parte opposta urlando.
11.Se un genitore viene a chiedere di voi ad un insegnante non dite "mamma non le credere, in realtà non è un insegnante è un alieno...", fidatevi... non funziona.
12.E soprattutto se una ragazza vi fa un complimento per i vestiti non rispondetele dicendo che è una stronza invidiosa.
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Il padre di 7 bambini va dal dottore con una eruzione cutanea sulla pancia. " D'accordo - dice il dottore - calate i pantaloni e lasciatemi vedere".
Visto il problema il dottore esclama: "Sì, lei ha una eruzione cutanea nella zona genitale, ma parola mia, che palle marroni chen ha, sono veramente notevoli!".
Il paziente è un poco confuso e chiede: "Dottore, cosa mi dice circa l' eruzione?".
"Quella è la parte facile, eccovi una crema con cui trattare la parte... e a proposito, quelle palle marroni sono stupefacenti, posso chiedervi ...".
"No - esplode il paziente - non potete, limitatevi all'eruzione".
"Bene - dice il medico - potreste prevenirne il ritorno con una migliore igiene personal. Dite a vostra moglie che avete bisogno di mutande pulite ogni giorno... tuttavia quelle realmente sono le palle più marroni che io abbia mai visto!".
Il tipo va a casa e dice alla moglie che il medico gli ha consigliato una migliore igiene personale, e un cambio di mutande pulite ogni giorno. "Che cosa? - urla la donna - mutande pulite ogni giorno! Io ho 7 bimbi da badare! Devo lavare, cucinare, pulire, mandare a scuola quel branco di bambini e ora tu pretenderesti delle mutande pulite ogni giorno? Spero tu stia scherzando, già col daffare che ho praticamente non ho più il tempo di pulirmi il CULO!".
E lui: "Moglie, quella è un' ALTRA cosa di cui ti volevo parlare... ".
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shadow ha scritto:
Sacramento (USA). Ferisce la moglie con lo scoiattolo congelato. Ha picchiato la moglie con uno scoiattolo congelato ed e' finito in carcere con l'accusa di violenza coniugale. La polizia di Sacramento ha aperto un'inchiesta per accertare come mai la famiglia avesse tanti scoiattoli nel congelatore. (Notizia vera, 1991)bella questa
anche se vera
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Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro chiede al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?".
"Di solito lo ero ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me".
San Pietro: "Quante volte?".
"Tre volte".
San Pietro: "E va bene, tre volte si possono perdonare. Entra pure".
Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu sei stato fedele?".
"Anche io qualche volte ho peccato".
"Quante volte?!".
"Cinque volte".
San Pietro: "Cinque volte!!!!! E va bene, cinque volte si possono perdonare. Entra pure".
Infine si rivolge al terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo risponde: "Io non ero sposato".
San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu sarai stato con molte donne".
Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato mai con una donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale".
E San Pietro: "Allora tu vai all'inferno".
Al che l'uomo protesta: "Come! All'inferno!?!?".
E San Pietro: "Si', figliolo, noi perdoniamo i peccatori, non i cretini".
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Un ragazzo sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram. Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai fatto. "Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!".
Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare. "Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!".
Niente. Prova un ultima volta con le preghiere. "Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!".
Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram. Guarda il cielo riconoscente e dice: "Grazie lo stesso, sono riuscito da solo a liberarmi".
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Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?".
E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte".
"Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?".
"30 anni, perche'?".
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huahuahauhauahua stupende
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hihihihihi mi sto scompisciando
bello sto thread
io lo metterei negli importanti
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gianni1879 ha scritto:
hihihihihi mi sto scompisciando
bello sto thread
io lo metterei negli importanti
per me solo che non so come si fa!?!?!?!?
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Solo tre cose sono sicure: la morte, le tasse e la perdita dei dati. Secondo te di quale si tratta questa volta? (messaggio su un computer in crash)
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Un contadino muore e le anime del Cielo gli chiedono come è morto. "Come sono morto? Stavo tornando dalla terra e, cammina cammina...".
"Sei morto camminando?".
"No, aspetta. Cammina cammina...".
"Ti ha investito una macchina?".
"No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia una palla... Si è gonfiata così tanto che non potevo camminare e allora me la sono messa sulle spalle... ".
"E' scoppiata?".
"No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia l' altra palla...".
"E' scoppiata?".
"No, anche quella me la sono messa sulle spalle...".
"Ma insomma... si può sapere come sei morto??".
"Cammina cammina, sono entrato dentro casa e ho trovato mia moglie a letto con un altro... Mi sono girate così tanto le palle che sono morto soffocato!!!!!"
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L'Universita' di Miami esegue una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e' Palermo. "Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho palermitano "Lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica, l'uomo sopra e la fimmina sotto" risponde l'isolano. "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmina" risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano: classico commenda milanese. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele. La donna sopra e l'uomo sotto" risponde il Commenda. "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah, sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato, un classico coatto romano. "Mi scusi, che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo... a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"
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Cameriere al ristorante: "Signorina gradisce un po' di vino sull'arrosto?"
Signorina: "No grazie il vino mi da problemi alle gambe..."
Cameriere: "Capisco... gliele appesantisce?"
Signorina: "No... è che poi le apro!"
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