Thread delle Barze [Thread ufficiale]
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Sacramento (USA). Ferisce la moglie con lo scoiattolo congelato. Ha picchiato la moglie con uno scoiattolo congelato ed e' finito in carcere con l'accusa di violenza coniugale. La polizia di Sacramento ha aperto un'inchiesta per accertare come mai la famiglia avesse tanti scoiattoli nel congelatore. (Notizia vera, 1991)
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AL LICEO - RIVOLTA AI MASCHI
1.Quando parli con l'insegnante non ruttare...
2.Il primo giorno di scuola non fare subito i gavettoni a qualunque persona entri a scuola, potrebbe essere il preside.
3.Non chiedere di andare in bagno e dire esplicitamente che è per farti una sega.
4.Leggere questa guida.
5.Non accusare un ragazzo effeminato di essere gay proprio il giorno in cui sei andato a scuola con il kilt e le calze rosa.
6.Quando ti chiedono che lavoro fa tua madre dì che fa la casalinga, se fa la prostituta.
7.Sfrutta la tecnica ruffiana dei complimenti con i professori più duri, ma bada che non siano gay.
8.Se ti chiami Valerio D'Ingianni non ti mettere ad urlare inevitabilmente "nooooooooooo".
9.Se incontri il preside e hai appena fumato una canna, non dire subito "oohh, che belle trecce bionde ha" e soprattutto non scappare via dicendo "non sono stato io, tutta colpa del bidello".
10.Se vengono carabinieri a scuola e tu hai rubato una matita, quando ti salutano amichevolmente non scappare dalla parte opposta urlando.
11.Se un genitore viene a chiedere di voi ad un insegnante non dite "mamma non le credere, in realtà non è un insegnante è un alieno...", fidatevi... non funziona.
12.E soprattutto se una ragazza vi fa un complimento per i vestiti non rispondetele dicendo che è una stronza invidiosa.
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Il padre di 7 bambini va dal dottore con una eruzione cutanea sulla pancia. " D'accordo - dice il dottore - calate i pantaloni e lasciatemi vedere".
Visto il problema il dottore esclama: "Sì, lei ha una eruzione cutanea nella zona genitale, ma parola mia, che palle marroni chen ha, sono veramente notevoli!".
Il paziente è un poco confuso e chiede: "Dottore, cosa mi dice circa l' eruzione?".
"Quella è la parte facile, eccovi una crema con cui trattare la parte... e a proposito, quelle palle marroni sono stupefacenti, posso chiedervi ...".
"No - esplode il paziente - non potete, limitatevi all'eruzione".
"Bene - dice il medico - potreste prevenirne il ritorno con una migliore igiene personal. Dite a vostra moglie che avete bisogno di mutande pulite ogni giorno... tuttavia quelle realmente sono le palle più marroni che io abbia mai visto!".
Il tipo va a casa e dice alla moglie che il medico gli ha consigliato una migliore igiene personale, e un cambio di mutande pulite ogni giorno. "Che cosa? - urla la donna - mutande pulite ogni giorno! Io ho 7 bimbi da badare! Devo lavare, cucinare, pulire, mandare a scuola quel branco di bambini e ora tu pretenderesti delle mutande pulite ogni giorno? Spero tu stia scherzando, già col daffare che ho praticamente non ho più il tempo di pulirmi il CULO!".
E lui: "Moglie, quella è un' ALTRA cosa di cui ti volevo parlare... ".
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shadow ha scritto:
Sacramento (USA). Ferisce la moglie con lo scoiattolo congelato. Ha picchiato la moglie con uno scoiattolo congelato ed e' finito in carcere con l'accusa di violenza coniugale. La polizia di Sacramento ha aperto un'inchiesta per accertare come mai la famiglia avesse tanti scoiattoli nel congelatore. (Notizia vera, 1991)bella questa
anche se vera
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Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro chiede al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?".
"Di solito lo ero ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me".
San Pietro: "Quante volte?".
"Tre volte".
San Pietro: "E va bene, tre volte si possono perdonare. Entra pure".
Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu sei stato fedele?".
"Anche io qualche volte ho peccato".
"Quante volte?!".
"Cinque volte".
San Pietro: "Cinque volte!!!!! E va bene, cinque volte si possono perdonare. Entra pure".
Infine si rivolge al terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo risponde: "Io non ero sposato".
San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu sarai stato con molte donne".
Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato mai con una donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale".
E San Pietro: "Allora tu vai all'inferno".
Al che l'uomo protesta: "Come! All'inferno!?!?".
E San Pietro: "Si', figliolo, noi perdoniamo i peccatori, non i cretini".
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Un ragazzo sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram. Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai fatto. "Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!".
Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare. "Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!".
Niente. Prova un ultima volta con le preghiere. "Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!".
Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram. Guarda il cielo riconoscente e dice: "Grazie lo stesso, sono riuscito da solo a liberarmi".
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Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?".
E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte".
"Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?".
"30 anni, perche'?".
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huahuahauhauahua stupende
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hihihihihi mi sto scompisciando
bello sto thread
io lo metterei negli importanti
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gianni1879 ha scritto:
hihihihihi mi sto scompisciando
bello sto thread
io lo metterei negli importanti
per me solo che non so come si fa!?!?!?!?
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Solo tre cose sono sicure: la morte, le tasse e la perdita dei dati. Secondo te di quale si tratta questa volta? (messaggio su un computer in crash)
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Un contadino muore e le anime del Cielo gli chiedono come è morto. "Come sono morto? Stavo tornando dalla terra e, cammina cammina...".
"Sei morto camminando?".
"No, aspetta. Cammina cammina...".
"Ti ha investito una macchina?".
"No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia una palla... Si è gonfiata così tanto che non potevo camminare e allora me la sono messa sulle spalle... ".
"E' scoppiata?".
"No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia l' altra palla...".
"E' scoppiata?".
"No, anche quella me la sono messa sulle spalle...".
"Ma insomma... si può sapere come sei morto??".
"Cammina cammina, sono entrato dentro casa e ho trovato mia moglie a letto con un altro... Mi sono girate così tanto le palle che sono morto soffocato!!!!!"
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L'Universita' di Miami esegue una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e' Palermo. "Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho palermitano "Lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica, l'uomo sopra e la fimmina sotto" risponde l'isolano. "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmina" risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano: classico commenda milanese. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele. La donna sopra e l'uomo sotto" risponde il Commenda. "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah, sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato, un classico coatto romano. "Mi scusi, che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo... a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"
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Cameriere al ristorante: "Signorina gradisce un po' di vino sull'arrosto?"
Signorina: "No grazie il vino mi da problemi alle gambe..."
Cameriere: "Capisco... gliele appesantisce?"
Signorina: "No... è che poi le apro!"
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Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando
che
tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la
chiama,
lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio:
- Mi scusi... si farebbe toccare il seno per cento euro?
La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il
tizio
le fa cenno di avvicinarsi:
- E per duecento euro?
- Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!
E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è
l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:
- Allora per cinquecento?
- Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi
seduto
e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al
pilota!
- E per mille?
A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
- Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte
oscene!
- Perché cosa le dice?
- Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
- Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si
tratta
solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
- Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga
nella
toilette!
I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a
spogliarsi
lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta
godendo
lo spettacolino:
- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
- Beh, cosa fa non mi tocca?
- No per carità! Non c'ho un soldo.
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Al bar, una mattina, due amici si incontrano per prendere il solito caffè insieme. Uno di loro, con fare orgoglioso e provocatorio, dice all'amico: "Lo sai, l'altra sera sono stato a letto con tua moglie... Ora siamo PARENTI?" e si gira ghignando a bere il suo caffè.
L'altro amico, con fare disinvolto gli risponde: "No, tranquillo, siamo PARI."
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Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni...
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Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!
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shadow ha scritto:
L'Universita' di Miami esegue una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e' Palermo. "Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho palermitano "Lei che posizione assume quando fa l'amore?"."Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica, l'uomo sopra e la fimmina sotto" risponde l'isolano. "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmina" risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano: classico commenda milanese. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele. La donna sopra e l'uomo sotto" risponde il Commenda. "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah, sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato, un classico coatto romano. "Mi scusi, che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo... a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"
bellissima
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Carletto, quante volte te lo devo dire che a masturbarsi si diventa ciechi?
Papà... guarda che sono dietro di te!
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