Thread delle Barze [Thread ufficiale]
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huahuahauhauahua stupende
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hihihihihi mi sto scompisciando
bello sto thread
io lo metterei negli importanti
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gianni1879 ha scritto:
hihihihihi mi sto scompisciando
bello sto thread
io lo metterei negli importanti
per me solo che non so come si fa!?!?!?!?
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Solo tre cose sono sicure: la morte, le tasse e la perdita dei dati. Secondo te di quale si tratta questa volta? (messaggio su un computer in crash)
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Un contadino muore e le anime del Cielo gli chiedono come è morto. "Come sono morto? Stavo tornando dalla terra e, cammina cammina...".
"Sei morto camminando?".
"No, aspetta. Cammina cammina...".
"Ti ha investito una macchina?".
"No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia una palla... Si è gonfiata così tanto che non potevo camminare e allora me la sono messa sulle spalle... ".
"E' scoppiata?".
"No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia l' altra palla...".
"E' scoppiata?".
"No, anche quella me la sono messa sulle spalle...".
"Ma insomma... si può sapere come sei morto??".
"Cammina cammina, sono entrato dentro casa e ho trovato mia moglie a letto con un altro... Mi sono girate così tanto le palle che sono morto soffocato!!!!!"
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L'Universita' di Miami esegue una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e' Palermo. "Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho palermitano "Lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica, l'uomo sopra e la fimmina sotto" risponde l'isolano. "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmina" risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano: classico commenda milanese. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele. La donna sopra e l'uomo sotto" risponde il Commenda. "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah, sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato, un classico coatto romano. "Mi scusi, che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo... a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"
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Cameriere al ristorante: "Signorina gradisce un po' di vino sull'arrosto?"
Signorina: "No grazie il vino mi da problemi alle gambe..."
Cameriere: "Capisco... gliele appesantisce?"
Signorina: "No... è che poi le apro!"
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Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando
che
tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la
chiama,
lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio:
- Mi scusi... si farebbe toccare il seno per cento euro?
La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il
tizio
le fa cenno di avvicinarsi:
- E per duecento euro?
- Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!
E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è
l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:
- Allora per cinquecento?
- Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi
seduto
e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al
pilota!
- E per mille?
A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
- Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte
oscene!
- Perché cosa le dice?
- Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
- Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si
tratta
solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
- Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga
nella
toilette!
I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a
spogliarsi
lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta
godendo
lo spettacolino:
- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
- Beh, cosa fa non mi tocca?
- No per carità! Non c'ho un soldo.
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Al bar, una mattina, due amici si incontrano per prendere il solito caffè insieme. Uno di loro, con fare orgoglioso e provocatorio, dice all'amico: "Lo sai, l'altra sera sono stato a letto con tua moglie... Ora siamo PARENTI?" e si gira ghignando a bere il suo caffè.
L'altro amico, con fare disinvolto gli risponde: "No, tranquillo, siamo PARI."
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Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni...
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Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!
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shadow ha scritto:
L'Universita' di Miami esegue una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e' Palermo. "Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho palermitano "Lei che posizione assume quando fa l'amore?"."Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica, l'uomo sopra e la fimmina sotto" risponde l'isolano. "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmina" risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano: classico commenda milanese. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele. La donna sopra e l'uomo sotto" risponde il Commenda. "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah, sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato, un classico coatto romano. "Mi scusi, che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo... a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"
bellissima
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Carletto, quante volte te lo devo dire che a masturbarsi si diventa ciechi?
Papà... guarda che sono dietro di te!
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ragà queste sono coerte le metto tutte assieme
Un pene ad un altro: ti vedo piuttosto teso oggi, cos'hai?
Sai com'è... tra poco ho un esame orale.
Una ragazza in un sexy shop: vorrei il vibratore rosa, poi anche quello giallo... ma sì, mi dia anche quello rosso.
Il commesso: signorina, per i primi due non c'è problema... ma l'estintore non è vendita.
Un ginecologo ad una prostituta: mi dica, durante il ciclo ha molte perdite?
Direi di sì, in media... 1000 euro!
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Da un vecchissimo filmetto di quart'ordine (intervista ad una prostituta):
- Scusi, ma lei perché ha scelto questo mestiere?
- Vede, il mio grosso problema era, tutte le mattine, alzarmi, vestirmi e poi doversi recare sul posto di lavoro.... invece adesso, appena mi sveglio, sono già sul posto di lavoro...
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Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo.
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...".
Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !".
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !". "SBOOOOM"
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Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
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Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'.
Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo).
Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!".
Il soldato esegue, ma la giacca si sfila.
E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!".
Stessa sorte della giacca.
"Prendilo per le mutande!".
Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano.
"E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?".
E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!".
E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
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Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?".
"No".
"Allora mi sono cagato addosso!"
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Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente piu'.
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire.
Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo.
Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per usare il bagno.
Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice, sicuramente costera' di meno.
Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire, a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire.
Ma ormai se la sta facendo addosso, cosi' paga ed entra.
Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta.
Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".
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