Thread delle Barze [Thread ufficiale]
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Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un frocio!
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Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell’anno 2008 è necessario un Pentium Quad Core per far funzionare Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto.
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Attenzione! E' stato rilevato un Errore nell'Applicatore tra la tastiera e la sedia. Reinstallare l'utente, quindi riavviare Windows.
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Bill Gates muore. Arriva all’inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: Ah, quella… era la versione demo…
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Cantiamo tutti insieme!
44 Pentium in fila per 3 col resto di 1.9999458374...
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Allarme: nuovo Virus! Il contagio avviene tramite posta elettronica, grazie a un allegato binario polimorfico osama.bin: se il vostro hard disk è di marca americana tutti i dati saranno polverizzati rapidamente. Particolarmente a rischio i sistemi Tower.
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Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.
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Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà," domanda il bambino, impressionato "perché picchiano quell'uomo?" "Perché ha tirato un sasso all'arbitro." "Ma non l'ha neanche colpito..." "Appunto!".
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Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!
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Dante e Virgilio girano per l'Inferno.
Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco.
Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.
"Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?".
Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!".
Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".
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1.Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?".
"Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba...".
2. Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me".
Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta".
"Tu aspetta qui: apro io".
3. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!
4. "Papa', mi compri il dizionario?".
"Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
5. Un birillo incontra una cartolina.
Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!
6. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.
"Maria, cosa vuoi fare da grande?".
"La prostituta".
"Scusa non ho capito cosa hai detto?".
"La prostituta".
"Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
7. Liceo privato retto dalla Chiesa.
Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.
E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi.
La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ".
E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo".
"Che cosa?!? ". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ".
:ROTFL:
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Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente aconvincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, perricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel lororistorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco,qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dalristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamenteper aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... nonsapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una delle due haun'idea:- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:- OK!
Entrano...la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmatomolto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappaun nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:- Carlo non puoi capire cosa è successo.
Il mio matrimonio è finito!
- Perché?-
Mia Moglie è tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senzamutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che ***** ha combinato la mia!!! Nonsolo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossainfilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio,Pino, e tutti gli amici della palestra."
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dai su postante un pò qui!
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Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi? Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini...........successo mondiale!!
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...'Lupo, che oci grandi che te ghà!'
E il lupo:' Proa ti a cagar to nona...'
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie......
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'
Yuri Keki arriva dinnanzi al Signore in croce, lo guarda e gli dice: "Eh, facile coi chiodi"
:hysterical: :hysterical: :hysterical: -
Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.
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