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Tex

Beati voi... 1anno che non faccio neanche una settimana di ferie.

E.s.a.u.r.i.t.o

Le085

Io sto in ferie da una settimana e questo è il primo giorno in cui stacco un po'.. Ma c'ho un sacco di lavoro ancora .. :muro: comunque programma per il pomeriggio maialino arrosto (io) ripieno di pesce (il pranzo)

Inviato dal Mio Tessssoro! 1+1=

Tex

Le085 ha scritto:

Io sto in ferie da una settimana e questo è il primo giorno in cui stacco un po'.. Ma c'ho un sacco di lavoro ancora .. comunque programma per il pomeriggio maialino arrosto (io) ripieno di pesce (il pranzo)
Inviato dal Mio Tessssoro! 1+1=

Ehehe fatti un giro al Sud delle Alpi e chiamami Leo!!!!

ombra75

che dire,sarei dovuto essere in ferie da oggi ma invece mi tocca fare ancora una settimana ed è ormai 20 giorni che faccio quasi 60 ore la settimana..e non lavoro in ufficcio:muro:

mi stanno facendo diventare matto!!ma come si fa a prendere una grossa mole di lavoro 20 giorni prima delle ferie programmate?

esausto e dire poco..beato chi è gia in ferie!

megthebest

ombra75 ha scritto:

che dire,sarei dovuto essere in ferie da oggi ma invece mi tocca fare ancora una settimana ed è ormai 20 giorni che faccio quasi 60 ore la settimana..e non lavoro in ufficcio:muro:
mi stanno facendo diventare matto!!ma come si fa a prendere una grossa mole di lavoro 20 giorni prima delle ferie programmate?

esausto e dire poco..beato chi è gia in ferie!

Finché si lavora è un bene.. Dovremo preoccuparci quando le ferie inizieranno ad essere per mesi e mesi.. 1 wk passa presto... Buone ferie a tutti!

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ombra75

megthebest ha scritto:

Finché si lavora è un bene.. Dovremo preoccuparci quando le ferie inizieranno ad essere per mesi e mesi.. 1 wk passa presto... Buone ferie a tutti!
Inviato dal mio trallallà N5 Slimkat con tappatà

hai pienamente ragione ma bisogna tenere conto che il troppo storpia e che sopra le 15 ore di straordinario vai a lavorare per niente perche la tassazione sale di brutto..ho preso la busta è in pratica ho lavorato 6/7 ore gratis e la cosa non mi fa piacere..ma come dici,sin che c è lavoro bisogna macinare..

ale467

A me va benissimo, alla grande.

Ora sono attivo anche di notte, ahahahahah.

apix_1024

Ombra ti capisco... io ho cambiato lavoro perché ero fisso tra le 50 e 70 ore di straordinario al mese.... è la cosa mi aveva disttutto a dir poco....

ale467

Spammeee

RIC3

hola

Talon

Ore 21:14 temperatura esterna di 31 gradi ho i cani che schiumano :AAAAH:Buona sera a tutti

megthebest

In vacanza a Senigallia, 24 gradi ventilato, eccezionale!

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Talon

Direi Ottimo Meg...

bogie89

megthebest ha scritto:

In vacanza a Senigallia, 24 gradi ventilato, eccezionale!
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Com'è la situazione? Ho casa lì ma quest'anno mi sa che non riesco a venire.....ho sentito al TG dell'esondazione del Misa

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megthebest

bogie89 ha scritto:

Com'è la situazione? Ho casa lì ma quest'anno mi sa che non riesco a venire.....ho sentito al TG dell'esondazione del Misa
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Qualche problema la scorsa settimana, ma ora tutto ok, da domani poi dovrebbe arrivare la vera estate, a luglio è stato un disastro....

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bogie89

Peccato non riuscire a venire.....è una città fantastica e con un clima ottimo.

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megthebest

bogie89 ha scritto:

Peccato non riuscire a venire.....è una città fantastica e con un clima ottimo.
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Eh, si, poi ora c'è anche il Summer Jamboree..

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bogie89

Ahahah vero.....ormai lo fanno tutti gli anni

Non so se c'è ancora ma noi andavamo tutti gli anni ai bagni Elena, mi pare numero 8 e poi ci siamo spostati a quelli enormi con i campi da beach....mi pare si chiamassero bagni gianni.

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apix_1024

Capitolo tratto dal libro "Storie di vita vissuta". Consiglio a tutti di leggerlo !!!

Storie di vita vissuta ... Le fie a cena ...

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di

riuscire ad uscire con la fantomatica . Perché siamo onesti , quando di una

non te ne frega un cazzo tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e

senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si

complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per

complicarti la vita : il lavoro , il tempo , gli eventi , i turni di

chiusura , le mestruazioni , la salute , le stelle ... tutti fattori riuniti

con il solo scopo di rompere il cazzo !

Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve , le

nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione : ti fai

una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo alle dita

dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro

di non sfigurare ) ti radi , ti sistemi i peli delle orecchie e del naso ,

perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale , ti tagli le unghie

dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che

una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare . Indossi i tuoi

boxer preferiti perché , diciamocelo , anche se la conosci appena e non hai

idea nè di chi sia né di a cosa stai andando incontro , dentro di te vive la

speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti

hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana pozzi che faccia del tuo

pene carne da hamburger . E ovviamente vuoi essere preparato al meglio

evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in

grado di richiudere la faglia di sant'andrea , figuriamoci le cosce della

agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco ( peggio che mai gli spugnoni

da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di

far passare la voglia a messalina ) od i boxer larghi modello paracadute ...

che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti

esce una palla o dietro mezzi ti si son infilati nel culo ! Lavi i denti tre

volte , caramelline a tutto sdeo messe ovunque , macchina lavata ... ok sei

pronto e parti sicuro come un puma .

Comincia la serata .

La vai a prendere e NON sono MAI pronte , MAI !

Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della

suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento ( una bella

fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e

mezza come se niente fosse con un semplice :"sono le otto e sei già qui ? ma

non era alle nove e mezza ?" ) ed in questo lasso di tempo tu non puoi

assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio

di temperatura ti fa sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia ti si

pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente

per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha

sterminato ogni forma di vita . Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120

minuti per quanto spiegato ... appare all'improvviso come la madonnina di

fatima e tu , pensando "stasera ti rompo" , accenni un sorriso sornione e le

apri la porta .

Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante

tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a

+38º se estate ( rovinando ore di aria condizionata che tu hai sopportato

senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo ) ... se

non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip

morris blu ( fumano solo queste due marche ) e te la spegne dopo 3 boccate

dove tu , da sempre , tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima .....

O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la

musica che ascolti non piace e , siccome sono moderne ed emancipate e quindi

conoscono ogni tipo di stereo , si mette a spippolare cancellandoti

immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO

FRAGOLA la solita 105 di merda .....

Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino , ed anche se a 3 metri

dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI

mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano /

righi spregiosi sulle fiancate.....

O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita ,

perchè tanto il tuo tavolo è sempre in fondo , e si girano TUTTI ma te

prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli

"hai visto che popò di farda c'ha lulì ??" , o è accollata come una suora e

distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e

disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena .....

"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo

le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e

solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO

quello che il cameriere propone , contorno di insalatina mista compreso

Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa

pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta

di cozze stasera me lo stacca !" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo

primo e + di œ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata .....

Poi si passa al fritto misto , un piatto che fino ai primi anni sessanta non

esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi

ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo

ordinare dalle fighe : è solitamente il più caro della lista e quindi

prediletto dalle suddette , ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta

prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo

definire la madre di tutte le inculate : l'astice alla Catalana , di cui

però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e

quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni

rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude !!!!! e

quindi torniamo al nostro frittino : DA NOTARE che mangiano sempre ed

esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con

"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati

gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero

e se li pulisci con le mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del

sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera ...

Ti fa DI LEGGE ordinare il vino , rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e

ne beve avida UN bicchiere quando arriva , brindando alla serata che ci

aspetta .

Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di

quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta ! e poi

a fine pasto , quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una

forchettata a finire il piatto , vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di

vino .. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua

stesa aria , ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ... tonfa

ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un

alcolizzato , perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque costa

14 euri e ti gira il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena ...

E siamo al dolce ! LA tua situazione è gia tragica : sei assaltato dal

doppio primo che ti si ribella in pancia , stomacato dal puzzo del fritto ,

annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio , arrapato come un daino

dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il

tavolo .... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte ( che

puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw ) i pantaloni ti

premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è

un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno

stuzzicadenti ..... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!! magari ben

smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine

monche del monastero di mazzanculo sul merda .....

Ecco , io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e

fargli una semplice domanda : o testa di cazzo , ma lo hai mai assaggiato

uno sgroppino fatto a modo ?

Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori ( la

stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto

per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra )

, questi subdoli esserini , tutti piegati alla Enrico cuccia e con la loro

parola d'ordine segretissima ( limoncello ) si siano accordati per trovare

l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori . Perchè parliamoci

chiaro : quando porti fori una figa a cena , anche se lei ordina spiedini di

panda e te sei socio fondatore del w.w.f. , non una sola smorfia di

disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso . E questo i ristoratori lo

sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro

della contabilità in nero ... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro

mani , uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra ...

Un ristoratore , anche se padrone della peggio bettola , è automaticamente

autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano

rispettate le seguenti condizioni :

a) presenza sul tavolo di almeno 1 ( una ) boccia del + improbabile prosecco

di chissà quale cazzo di valle

b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da

nomi a prima vista incomprensibili , ma che nascondono cazzate di una

semplicità disarmante ( io una volta ho mangiato una piattata di penne

"tramonto estivo " fingendo di conoscere già quella particolare pietanza ,

salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate )

c) presenza nel menù della odiata panna cotta ( il tocco di classe sono gli

intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. li non son mai parchi

ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca ...

succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine ... )

d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore : 1) posso offrirvi un

limoncello 2) serve la fattura o faccio io ? .......... frasi che dopo

dipaneremo

Amaro ( tonfa ) , caffe ( corretto allo stravecchio per te , decaffeinato

per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che possono

chiedere le fighe perché sennò non basta word ) ... e conto !

Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro , vieni

squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico

lubridio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire

" oh demente , ti offrano il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà ?"

Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai , per digerire

qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. ( e lo dici

ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno

in bella vista vicino alla macchina del caffè ) ... al solo pronunciare la

parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non

sopporto neppure l'odore , mi da la nausea !"

A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il

classico ... "anche io non capisco come facciano a berla , stavo scherzando

... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per

digerirla ... non lo mai bevuta , sia chiaro , ma mi da l'idea di

pesannnteeee" .

Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda

di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ( io vorrei sapè

dove li piantano a pisa i limoni , in lungarno ? ) .. e che fino a che

qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA MERDA

!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia !

Ed ora vengano le risa ( od i cazzi ) !

Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto

pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire !" ... e puntualmente

ti frughi come una banca .. il che di per se non è né una novità né un

problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il

cazzo ... ma sei infoiato e briao mezzo e , ovviamente , passi oltre .

Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena

comprato l'attico in piazza d'azeglio , e ti accartocci in tasca il

sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 euro ...

lasci anche 5 di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche ,

il quale magari oltre ad averti trombato la figa con l'occhi ti ha anche

scaracchiato nelle vongole !!!!!

E dentro di te pensi ... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto ,

perchè ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10

giorni l'ho finito sai che figura di merda ... ma andate in culo , speriamo

bruci stanotte questo covo di satana .

Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di

rito : posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino" ? E mentre te pensi di

sgollarti un bel civas ( che ti fa venire la cappella come un riccio

dell'antica gelateria del corso ), come ciliegina sulla torta della sbornia

pesa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la

prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no , grazie" .

Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del

su santo figliolo , ed a te non solo non importa , sed etiam ne provi

piacere .

Esci barcollante dal ristorante , con una fava che non ti sta nei pantaloni

, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI curreggiare

... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del

fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei

cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa ......... fingi allora di

esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a

chi ti sta veramente a cuore ( o meglio sul cazzo , puttanadellaeva 110 ?uri

me lo hanno fatto piccino il culo ! ) guadagni spazio ed espleti ! Annusando

il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata ,

raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua , monti

in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo ,

rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di

moccini......

Togli con indifferenza la multa , sbirci appena i 45 euro della cifra prima

di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani , quanto i

santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti

volti verso di lei , le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la

maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+

con cui in passato ti sei sfilato di seghe . Accenni un sorriso e scatta una

delle domande + brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami ?" ...

ossia : COSA FACCIAMO ?

Ma cazzo , come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho

bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'

orchite ???? ... "sai , mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po'

stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani

... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute

... sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà .."

Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che

in fin dei conti lui in carcere , con 2 pasti al giorno e la televisione a

colori , non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di

uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a

dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce

e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui

sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono

il cuore ...

Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due , una esclude l'altra

...

a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?

b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?

il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche

perché non potrebbe essere altrimenti . Solo gli alcolizzati come te ed i

tuoi amici , dopo un americano come aperitivo , 2 bocce di sidro spacciato

per nettare "prosecchiaco" , un corretto allo stravecchio e diverse

bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro

liquido alcolico in corpo .

Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la

merdosa frase di circostanza : "era tanto che non passavo una serata così ..

sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ...

meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..." sorride , ti

passa una mano tra i capelli , ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla

macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata .

Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel

malizioso perizoma ... si gira di scatto , ti sgama in pieno , sorride e ti

dice "ti chiamo !" sparendo irrimediabilmente nel portone .

Parti , fai dieci metri , scoreggi ... ti sganci la cintura ed accendi il

cellulare , dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in

cui il + fine ti ha scritto gigi slabbrala . Scoreggi . Ti avvii zigzagando

verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà

solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra

essere quella !!!

Ti accendi una sigaretta , scoreggi ed arriva un SMS ! ... è lei ! "non

riesco a dormire , vorrei tu fossi qui vicino a me . a prestissimo" .

Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno , mentre fai manovra per

l'inversione ad U ritorni in te , ridi , bestemmi , rinunci e prosegui verso

casa . Scoreggi .

Fai un rutto che è tutto un programma . Scoreggi . Ridi . Hai sete .

Che ore sono ? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi movo 2 canne in piazza

le trovo ancora !!!!!

principe andry

True story

ciao