[Thread ufficiale] L'angolo della Risata e della vignetta umoristica

apix_1024

Dietro al cancelletto del cellulare di Chuck Norris, c'è un piccolo Dobermann.

apix_1024

A volte Chuck Norris soffre di sdoppiamento di personalità. Una cattiva ed un' altra cattivissima.

apix_1024

Chuck Norris ha finito le vie del Signore. Due volte.

p.s. aggiornamento ansa dell'ultima ora: sta per finirle per la terza volta :hysterical:

apix_1024

Lo schermo del pc di Chuck Norris è cristalli solidi.

apix_1024

Se in una mappa vedi una X, significa che lì c'è seppellito un tesoro. Se in una mappa vedi una stella da ranger texano, significa che lì è dove ti seppellirà Chuck Norris.

apix_1024

Su qualsiasi blog Chuck Norris può bannare il moderatore.

apix_1024

Se Chuck Norris Tira la corda di emergenza del suo paracadute, non ha un paracadute di emergenza, ma Arresta la forza di gravità!Nessuna Forza agisce contro Chuck Norris!

apix_1024

Chuck Norris parla il linguaggio macchina. Dialetti compresi

apix_1024

Alle medie i compagni di classe di Chuck Norris non facevano educazione fisica,ma facevano rieducazione fisica.

apix_1024

Quando è molto impegnato Chuck Norris può ucciderti in comode rate mensili.

apix_1024

Il PageRank di Google è 10/10, quello di Chuck Norris è di 100/10

ShadoW

Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Non Voglio Pi§ Sentire Questo Nome!!!!

apix_1024

ShadoW ha scritto:

Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Non Voglio Pi§ Sentire Questo Nome!!!!

:hysterical: guardati le spalle perchè Chuck Norris nn perdona. :hysterical:

apix_1024

Chuck Norris può ucciderti armato di buone intenzioni.

Chuck Norris si è fatto tatuare addosso un'immagine di Chuck Norris arrabbiato. In scala 1:1.

Il corpo umano è composto all'80% da acqua. Ed è scomposto al 100% da Chuck Norris.

Le gomme del pickup di Chuck Norris sono in grado di bucare i chiodi.

Chuck Norris può vantarsi al bar con gli amici di aver pescato in una mattina duecento trote, cento salmoni, dieci squali e una balena. Andando a caccia in una foresta.

Chuck Norris ha una piantagione di grane.

Chuck Norris è cosi veloce che riesce a chiudere a chiave un cassetto con la chiave dentro.

Una volta, mentre passeggiava, Chuck Norris ha trovato una Delorean aperta con le chiavi nel cruscotto. L'ha provata, ma alla velocità di 88 miglia orarie è finito nel futuro, dove ha acquistato un almanacco sportivo dei suoi tempi. Tornato nel presente ha cominciato a fare scommesse azzecando tutti i risultati sportivi e diventando ricchissimo. Senza mai aver aperto l'almanacco.

E' uscito un videogioco sulle imprese di Chuck Norris. Gira voce che esista un cheat per togliere l'invincibilità e le vite infinite.

Chuck Norris riesce a programmare l'orario del canto del gallo.

Il battito d'ali di una farfalla può creare un uragano dall'altra parte del mondo. Chuck Norris ha distrutto diversi sistemi planetari e qualche galassia semplicemente sbattendo le palpebre.

I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti appesi al suo torace ed alla sua schiena. Coi chiodi.

Quando da bambino Chuck Norris comprava le patatine al bar, pagava in caramelle e riceveva il resto in dollari.

Chuck Norris può bluffare al videopoker.

Ogni guerra viene definita da chi ne è coinvolto "la madre di tutte le guerre". Il padre è Chuck Norris.

Chuck Norris può far passare un cammello per la cruna di un ago. In un pagliaio. In fiamme.

Un giorno Chuck Norris investì una vecchietta col suo pick-up, esclamando "cento punti!". Pochi minuti dopo, gli vennero accreditati sulla patente.

Quando Chuck Norris sanguina in mare aperto, gli squali bianchi accorrono con un cerotto.

Alcune persone riescono a far saltare molte volte i sassi sulla superficie dell'acqua. Chuck Norris è riuscito a tirare un sasso da Miami e farlo arrivare in Spagna senza fargli toccare l'acqua nemmeno una volta. E quel giorno pioveva.

Quando al bar Chuck Norris chiede il solito, gli portano un B-52 fiammeggiante. Piloti inclusi.

Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.

MM

Darkcool ha scritto:

Cioè, quelle degli operatori telefonici sono inquietanti....

A dire il vero girano su internet da una decina di anni

apix_1024

MM ha scritto:

A dire il vero girano su internet da una decina di anni

ma sono come la grappa. più invecchiano e più migliora l'effetto :hysterical:

MM

Visto che ci siamo...

MM

Frasi da avvocati...

"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Era da solo o era solamente lei?" (ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano)

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

"Quante volte si e' suicidato?"

Avv.: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"

Testimone: "Si'"

Avv.: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

Avv.: "Lei ha tre figli, giusto?"

Testimone: "Si'"

Avv.: "Quanti sono maschi?"

Testimone: "Nessuno"

Avv.: "Qualcuno di loro e' femmina?"

Avv.: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"

Testimone: "Si'"

Avv.: "E queste scale, tornavano anche su?"

Avv.: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"

Testimone: "Sono andato in Europa"

Avv.: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

Avv.: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"

Testimone: "Dalla morte"

Avv.: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

Avv.: "Può descrivere l'individuo?"

Testimone: "Era di media altezza e aveva la barba."

Avv.: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

Avv.: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"

Testimone: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare." (ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile

in italiano), ossia in lingua originale:

Avv: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?"

Testimone: "No, this is how I dress when I go to work."

Avv.: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"

Testimone: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

Avv.: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"

Testimone: "Orali"

Avv.: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"

Testimone: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"

Avv.: "E il signor Dennington era morto?"

Testimone: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

Avv.: "Puo' fornirci un campione di urina?"

Testimone: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

Avv.: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"

Testimone: "No"

Avv.: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"

Testimone: "No"

Avv.: "Ha controllato se respirasse?"

Testimone: "No"

Avv.: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"

Testimone: "No"

Avv.: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"

Testimone: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"

Avv.: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"

Testimone: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte.

apix_1024

MM ha scritto:

Visto che ci siamo...

:hysterical: bellissima :hysterical:

MM

E ora, per i matematici esperti (escluso quelli che la conoscno già):

Problema

Una madre ha 21 anni più di suo figlio e tra 6 anni suo figlio sarà 5 volte più giovane della madre. Dove si trova il padre?

(sembra un problema assurdo, ma ha una soluzione perfettamente logica)