Barzellette !!

[megthebest]

cominciamo col dottore ...

 

1)

Una donna va dalla ostetrica e le fa:

- Dottoressa, sono incinta di nuovo! Ho bisogno di una visita all'udito!

- Signora cara... mi pare che la volta scorsa avessimo detto che dodici figli sono abbastanza e che lei non sarebbe dovuta rimanere incinta di nuovo! Le prescrivo un potente contraccettivo.

- Ma dottoressa, io non ho bisogno di un contraccettivo... io ho bisogno di una visita all'udito!

- Come le è venuta in mente questa cosa?

- Vede... io sono un po' dura d'orecchi. La notte quando mio marito spegne la luce e ci mettiamo a letto, lui mi domanda: "Vuoi dormire, o cosa? ". E io rispondo sempre: "COSAAA?"

 

2)

Due amici stanno discutendo:

- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?

- Perché l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."

- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?

- No, perché lo diceva al chirurgo!!!

 

3)

Un uomo sta parlando ad un amico:

- ...e così il dottore mi ha detto che mi avrebbe fatto camminare in due settimane!

- E c'è riuscito?

- Si... ho dovuto vendere la macchina per pagargli il conto.

 

4)

In casa di riposo muore uno dei miei pazienti, novantenne, nel sonno del riposino pomeridiano. Mi chiamano e arrivo attorno alle 17:00, faccio la constatazione di decesso e richiediamo la visita del necroscopo. Ma intanto il necroscopo ha il suo daffare e poi ha 36 ore di tempo per scomodarsi . Se lui non arriva il cadavere non si può spostare. Il vecchio sta in una camera a due letti, con un compagno di stanza appena settantenne, le infermiere ci pensano un po', è già sera, poi gli mettono il pigiama, gli cambiano le lenzuola ed il letto tutto attorno, lo rincalzano per bene e, senza dir nulla agli altri, lo lasciano lì.

La mattina dopo torno in casa di riposo e lo trovo ancora tutto sistemato nel suo, imperturbabile ormai, sonno.

Dico al gestore:

- Bè, Gigi, Guerrino è ancora lì?

E lui:

- Il necroscopo non arriva...

- Ma il suo vicino?

- Ah, poco fa mi ha detto: "Sarà meglio che fai vedere Guerrino alla dottoressa. Ha qualcosa che non va. E' sempre così rompimarroni, parla di continuo, lo sai che non mi lascia dormire, da ieri è zitto, incazzato, neppure mi ha risposto quando l'ho salutato!"

 

5)

Una donna sta per partorire. Quando il dottore si appresta a far uscire il bambino vede la testa che esce e che dice:

- Sei il mio papà?

Il dottore dice:

- No!

Allora il bambino dice:

- Va bene!

E torna dentro. Il dottore lo dice all'infermiera che decide di provare. Quando va, lei vede ancora la testa del bambino che dice:

- Sei il mio papà?

L'infermiera dice:

- No!

Allora il bambino dice:

- Va bene!

E torna dentro. A questo punto il dottore decide di chiamare il padre. Quando il padre va, il bambino esce e dice:

- Sei il mio papà?

Il padre dice:

- Si!

E allora il bambino, dando dei colpetti sulla fronte con due dita, dice:

- Ti piace questo?

 

6)

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.

E questi le dice:

- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!

E lei:

- Ehh... anch'io lo pensavo...

 

altre in arrivo. ..

max

[megthebest]

Pierino .... .

 

1)

La maestra Dice a Pierino: - Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò? - Abbastanza per rovinarmi le vacanze...

 

2)

Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.

Al ritorno gli domanda:

- E' a lei che ho pestato un piede, prima?

- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!

- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...

 

3)

Pierino e Mario si incontrano per strada e Pierino dice:

- Devo raccontarti una barzelletta.

L'altro risponde:

- Spara!

Pierino inizia a raccontare:

- E' il compleanno di un bambino che compie 10 anni. Il papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?", e il bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il padre un po' contrariato risponde: "Ma hai 10 anni come è possibile che vuoi una pallina rosa?!? Ti compro una macchina telecomandata così ti diverti di più!".

L'anno seguente stessa storia: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato "Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina rosa? Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la stessa situazione: "Che regalo vuoi?" - chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato: "La pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino elettrico!". E così fino al 17° compleanno. Arriva il giorno del 18° compleanno il padre allora chiede al figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo compleanno?" e il ragazzo ormai cresciuto risponde: "Papà, io voglio una pallina rosa!". Il padre oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso basta, ti compro la macchina così potrai svagarti e non pensare più alla pallina rosa!".

Così il ragazzo sale sulla macchina ma alla prima curva esce di strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar e chiede un cappuccino e un cornetto. Beve il cappuccino, addenta il cornetto e indovina cosa c'era dentro?

Mario risponde:

- La pallina rosa!

E Pierino:

- NO... LA CREMA!!!

 

4)

Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede:

- Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?

- No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!

 

5)

Pierino all'amico Carletto:

- Ho sempre avuto poca fortuna con le ragazze...

- Perché?

- Una volta ho chiamato il 412 per una informazione, e la signorina che ha risposto mi ha chiesto come facevo a sapere il suo numero!!!

6)

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.

Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.

Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:

- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!

La nonna:

- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

 

7)

Pierino torna a casa e corre dal papà.

- Papà, papà, per la strada ho visto due matti!

- E come hai fatto a capire che erano matti?

- Bè, uno gettava via dei biglietti da centomila lire...

- E l'altro?

- Li raccoglieva e glieli restituiva.

 

ridere fa bene al cuore

 

max

[Lordh]

Grazie per l'intrattenimento serale

 

Ciao

[gianni1879]

eh eh grande

[megthebest]

Riprendo il 3d bistrattato, proponendo di inserire le più belle barzellette che ci vengono in mente...

 

Vediamo se queste vi fanno ridere:

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".

 

Un grande esploratore sta tentando l'impresa del secolo: attraversare il deserto del Sahara a piedi. Vestito di tutto punto comincia l'avventura. Passano i giorni passano le notti l'intrepido ha ormai percorso centinaia di chilometri e si accorge di essere rimasto senza viveri. Stremato e sofferente si mette alla ricerca di un'oasi. A un certo punto vede una Biga trainata da un maestoso cavallo attraversargli la strada. Sopra di essa un uomo distinto in giacca e cravatta lo saluta poi, fatto un giro lì intorno sparisce nel deserto. Il giorno dopo, sempre più stremato, l'avventuriero prosegue il cammino e di nuovo incontra il signore elegante sopra la Biga trainata dal cavallo e si ripete lo stesso siparietto del giorno prima ma stavolta l'esploratore vede cadere dalle tasche del signore distinto qualcosa. Quando Biga e conducente se ne vanno l'esploratore si avvicina e raccoglie ciò che era appena caduto... è una lampada che manco a farlo apposta lascia uscire un genio. Il genio bello e maestoso chiede all'esploratore:"Esprimi un desiderio... io lo realizzerò". L'esploratore ci pensa un po' su e poi fa: "Voglio un Miliardo"... Al che il genio batte le mani e sparisce in una nuvola. L'esploratore si guarda intorno ma del Miliardo neanche l'ombra, vede però in lontananza un oggetto strano, si avvicina e vede che è un Biliardo. Pensa "Ma che cazzo ha capito questo? Io avevo chiesto un Miliardo". Il giorno seguente passa ancora l'uomo sulla Biga. A questo punto l'esploratore lo ferma e gli chiede:"Senti amico è tua questa lampada?" l'uomo fa cenno di sì con la testa. Prosegue l'esploratore: "Beh se è tua ti dico: bel genio ti sei scelto! Gli ho chiesto un Miliardo e lui mi ha dato un Biliardo!" l'uomo distinto non sembra più di tanto sorpreso e con un sorriso ironico stampato sulla bocca fa: "Perchè secondo te io avevo chiesto di stare sempre sopra una Biga?"

 

1.

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".

"Gli si telefona mentre sta stirando!".

 

2.

"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto pipì?". "!?!?". "Durante!".

 

3.

"Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?".

"Per la sirena".

 

4.

"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?".

"Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"

 

5.

"Quante sono le barzellette sui carabinieri?"

"Due, tutte le altre sono storie vere!"

 

6.

4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: "Quanto vuoi?".

"30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?".

 

7.

4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

 

8.

Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "È lei, è lei!".

 

9.

Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

 

10.

Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".

 

11.

Carabiniere milanese fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

 

12.

Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

 

13.

Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".

 

14.

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".

 

15.

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

 

16.

Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

 

17.

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

 

18.

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

 

19.

Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane".

"Comune?".

"Caltanissetta".

 

20.

Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto:piegare in 4!".

 

21.

Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?".

"No, io preferisco la Parigi Dakar!".

 

22.

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

 

23.

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

 

24.

Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

 

25.

Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

 

26.

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

 

27.

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

 

28.

Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome".

"E come si chiama adesso?"

"Antonio".

 

29.

Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi".

"Me la presti ché la vorrei registrare?".

 

30.

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

 

31.

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

 

32.

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

 

33.

Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

 

34.

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

 

35.

Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride alla domenica a messa".

 

36.

Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?".

"Perché mi hanno detto che è una Beretta!".

 

37.

Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

 

38.

Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa?

Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

 

39.

Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?

Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.

 

40.

Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia?

Perché credono che gli facciano la fotografia!

 

41.

Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"?

Perché se no entrano dal cofano.

 

42.

Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra?

Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

 

43.

Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere?

Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

 

44.

Chi ha inventato il vassoio?

Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

 

45.

Come si fa a far impazzire un carabiniere?

È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

 

46.

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere?

Gli si racconta una barzelletta da giovane!

 

47.

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?

È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!

 

48.

Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere?

Muore di fame!

 

49.

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?

Si mescola alla folla.

 

50.

Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

 

51.

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

 

52.

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

 

53.

Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

 

54.

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

 

55.

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".

 

56.

Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".

 

57.

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

 

58.

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".

 

59.

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

 

60.

I tre anni più duri del carabiniere?

La prima elementare.

 

61.

Il carabiniere più sfigato?

Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere più fortunato? Blocco.

 

62.

Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

 

63.

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ?

Non appena vedono una cicogna le sparano!

 

64.

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

 

65.

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

 

66.

Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

 

67.

Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "È domenica!".

 

68.

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

 

69.

L'ultima invenzione dei carabinieri?

La torcia a batterie solari.

 

70.

Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

 

71.

Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".

 

72.

Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

 

73.

Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

 

74.

Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ?

Se no cercano di salire in 16 !

 

75.

Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?

Perché stanno mescolando il caffè!

 

76.

Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi?

Perché ride bene chi ride ultimo!

 

77.

Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?

Per non spegnere la fiamma!

 

78.

Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa?

Perché sparano sempre il primo colpo in aria.

 

79.

Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà?

Perché è la divisa!

 

80.

Perché i carabinieri hanno i baffi ?

Perché sulla lametta c'è scritto "da barba".

 

81.

Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo?

Per gli assegni circolari.

 

82.

Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni?

Per trovare le tasche!

 

83.

Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi?

Per scalare le marce!

 

84.

Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?

Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!

 

85.

Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?

Per vedere se cammina!

 

86.

Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?

Perché così non rischiano di essere seminati!

 

87.

Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?

Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".

 

88.

Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?

Perché usano la pasta del capitano!

 

89.

Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?

Per non far soffrire i cavalli.

 

90.

Perché i carabinieri sono in sciopero?

Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!

 

91.

Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?

Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

 

92.

Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza?

Per stendere il verbale!

 

93.

Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?

Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

 

94.

Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga?

Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni.

 

95.

Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?

Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!

 

96.

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

 

97.

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina?

Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

 

98.

Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia?

3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

 

99.

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?

Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

[Smith]

Questo si che è un Thread utile, grande !

[megthebest]

Questo si che è un Thread utile, grande !

scovatene di nuove.... la rete ne è piena... forse voi conoscete dei siti che ne hanno a bizzeffe, ma sono "originali"..

 

ciao